4 mùa và 20 lần...!

* Theo đuổi một người không yêu mình chẳng khác nào khi thèm hơi lạnh thì chạy ra tắm nắng!

* Theo đuổi một người không thể yêu mình, thì có lẽ là còn… cay đắng nhiều hơn!

……………..

I/ Có lẽ nào… anh “không - hiểu” không anh?

- Em yêu anh!

- Anh rất tiếc

- Anh đừng nói là anh “tiếc”. Em sẽ chờ….

Em yêu anh từ bao giờ? Thực sự em cũng ko biết nữa! Em chỉ biết rằng từ khi em mới bắt đầu hiểu, con trai - con gái thì sẽ phải yêu nhau, yêu nhau để sinh con đẻ cái, để nhớ nhung quằn quại và suốt ngày lải nhải tên nhau…. thì hình bóng anh đã in sâu trong đầu em. Em bé nhỏ và tội nghiệp lắm khi yêu anh mà ko được anh yêu… chỉ biết thở dài mỗi đánh vẫn ra từ “yêu”… rồi được anh đáp lại bằng ánh mắt sụp xuống và câu nói gượng gạo: “Anh rất tiếc!”…. Và em sẽ lại nói với anh cái điệp khúc 4 mùa rằng : “Em sẽ chờ!”

5 năm nay, từ khi em còn là một cô bé 15, đến bây giờ đã 20 rồi đấy… cứ mỗi lần thành phố chuyển mùa…Em lại đến và nói với anh câu đó…Bắt đầu từ mùa thu 5 năm về trước, cứ mỗi mùa mới đến,em lại nói: “Em yêu anh”.Em nghĩ hồi 15, em nói yêu anh khi còn quá nhỏ…. Nên anh từ chối chăng? Còn bây giờ, khi đã 20, thì sao nhỉ? Lý do của anh là gì, anh nhỉ? Có lẽ nào… em biết không anh?

Anh chín chắn và trưởng thành, đẹp trai và phong độ… anh hội tụ đầy đủ tố chất của một người đàn ông cứng cáp và một đứa con trai đáng yêu… ít ra là… trong mắt em, anh như vậy. Anh chưa có người yêu, nhưng cũng có rất nhiều người theo đuổi…. Em ko một chút nghi ngờ gì về việc anh đã thích một ai trong đám con gái… xô bồ ấy…. Và em cũng ko nghĩ rằng có một ai trong số họ… đủ hơn em, để cướp anh khỏi tay em quá nhanh! Vậy thì tại sao nhỉ? Có lẽ nào, em biết không anh….

Em nhìn lại mình, và nhìn ra ngoài trời, lá đã bắt đầu rơi và lạimột mùa thu nữa tới, mùa thu này là tròn 5 năm, 5 năm nhân với 4 mùa bằng bao nhiêu anh nhỉ?…. 20 tuổi và 20 lần em nói câu yêu anh trong nước mắt. Em đã cố gắng rất nhiều, anh có biết ko? Từ một cô nhóc để trở thành cô gái…. Thậm chí em nghĩ em tài giỏi hơn bất cứ ai, tuy ko giàu có nhưng cũng đã có nhà riêng rồi…. Căn hộ chung cư nằm trên tầng 17 cheo leo, để mỗi đêm mở cửa sổ ra… nhìn trời lại thấy nỗi nhớ anh ùa về mênh mông quá….. Em cũng tin rằng mình hiểu anh, hay ít ra là một trong số rất rất ít người biết về quá khứ dấu kín của anh, đủ để chia sẻ…. và sẻ chia…. Có lẽ nào… anh không- hiểu không anh?

………………….

II/ Thằng bé 13:

Thằng nhỏ chạy miệt mài theo bóng mẹ khuất xa….Nó chỉ biết bóng mẹ thuôn dài dáng người đàn bà đi về nơi đâu xa lắm…. Còn nó tắm trong cảm giác cô quạnh của một thằng bé 13…. Nó ko hiểu sự mất mát này là gì? Càng ko hiểu vì sao nó phải trải qua điều ấy… Nó chỉ biết chạy… chạy thật nhanh ngay khi bừng tỉnh dậy… khi ko thấy mẹ bên mình…. Đêm vẳng về nghe tiếng hú của ve trong những ngày hè nóng nẩy… Nó rẫy lên trước khung cảnh tan vỡ của ngôi nhà đất… và tiếng nấc của cha….Ổng nấc bởi vì ổng say… chứ chẳng phải vì tiếc thay cho mẹ nó…..

Hôm bữa, mẹ nói với nó rằng mẹ sẽ đi…. Mẹ ko thể ở đây thêm một ngày nào nữa…. Rằng mẹ ko thể đem theo nó… Bởi mẹ muốn nó lớn lên bên hơi thở của người đàn ông… Đặng sau này, nó còn phải làm… đàn ông nữa chớ….

Trong cái xóm nghèo quay quắt ko thấy ngày này, bản thân mỗi đứa trẻ sinh ra ở đây, phải học cách lớn nhanh từng ngày để hiểu sâu và đầy mọi chuyện… Nó cũng ko khác! 13 tuổi - nó hiểu vì sao mẹ nó phải đi….Nhưng nó ko hiểu sao mẹ phải bỏ lại nó cho một người cha bất lực? Một người chồng bất tài, ko bảo vệ nổi gia đình nhỏ bé của mình? Nếu đã ko thể bảo vệ, sao ông ấy còn lấy mẹ nó về đây? Sinh ra nó… để rồi….

“Một con đàn bà có chất đĩ ở trong người thì tốt nhất ko nên chứa ở trong nhà!” , “Em đi xem bói rồi anh hai, thầy phán rằng, dòng họ ta sẽ mãi ko khá lên được nếu cứ mãi dung túng cho 1 người đàn bà hư hỏng!”…

Ở xóm này xưa có một con nhỏ mồ côi, sống với bà dì trong cái chòi len lỏi gần con mương rắn. Hai dì cháu sống dặt dẹo qua ngày, đặng thay chẳng ai phàn nàn chi ráo. Năm nhỏ tròn 17, bà dì chết, bỏ lại con nhỏ chỏng chơ…. Sau, con nhỏ lên phố lớn, người trong xóm lên phố làm nhiều… nhưng nghe đồn nhỏ làm cho nhà hàng, quán bar chi đó… Mấy người ở xóm định bụng nhau rằng, con gái mà cứ vô quán bar làm thì ra ắt hẳn sẽ thành đàn bà….Tivi nói hoài, nói miết đó thôi, cave đó… Lạ chi? Được chừng 2,3 năm gì đó… chẳng rõ… Con nhỏ về xóm, về cùng cậu cả nhà bà Năm… rồi 2 đứa lấy nhau… đặng ở luôn đây, buôn bán qua ngày và ko lên phố nữa…. Đợt đó, nhà bà Năm phản đối dữ lắm… Ở xóm này, nhà nào cũng nghèo… nhưng bà Năm coi cái nghèo cũng có năm bảy mức… như cỡ nhà bà… là nghèo danh giá… nghèo trong sạch… Còn con nhỏ kia… nghèo hèn, nghèo đĩ điếm.. sao xứng với con bà….Nhưng cấm sao được chớ…. Miết rồi cũng quen… Có điều cả nhà bà Năm chẳng ai nguôi ngoai ấm ức….

“Con nhỏ” ngày đó chính là mẹ thằng bé bây giờ. Chuyện mẹ nó lên phố, làm cave có thiệt ko? Chẳng ai rõ…. Nhà hàng và quán xá trên phố cũng có dăm bảy loại… Nhưng dân tình ác miệng, và lòng người xà tâm…. Ko ngày nào là ko đeo bám mẹ nó với những lời cay độc. Cha nó nghe mãi cũng nản lòng rồi thây kệ…..Đợt này, chẳng hiểu nghe ai xúi bẩy, về nhà, nội nó làm căng dữ lắm… nhất mực đuổi mẹ nó đi…. Cha nó lâu rồi im lặng, nay, tịt mít chẳng thấy rên rỉ tiếng gì…

Và thế là…. Nó đã mất mẹ trong một tuổi thơ buồn tẻ nơi xóm nghèo vắng vẻ… như thế đó…..

Mẹ nói rồi có ngày mẹ sẽ quay về với nó… Nhưng ngày đó là bao giờ? Cả mẹ và nó đều ko ai rõ cả… Sau cái đêm cha nó say lả tả bên mé hiên nhà… nó chạy đi tìm mẹ cả đêm mà ko thấy bóng…. Nó trở nên im lặng và lầm lũi…..

Ờ thì… cuộc đời cũng có lắm cái hay ho chứ bộ, ko hiểu có phải vì mẹ nó đi rồi, nên như cô ba nói, nhà nó khá lên hay ko? Chỉ biết rằng khá lên vun vút như một sự diệu kì. Cha nó dường như muốn tẩy xóa quá khứ, kéo lết nó khỏi xóm quê bùn lầy Nam bộ… ra thành phố rực rỡ nơi miền Bắc lạ lùng…. Cuộc sống mới của nó bắt đầu trên từng thớ đất thành thị… đẫm những giọng nói ko quen… văng vẳng tiếng nhà cao say tiếng đêm…. Khi đó, nó là một chàng trai 19.

……………………………..
III/ Cuộc vận động xác thịt!

Đôi lần, nó nhớ mẹ, nó thắc mắc ko hiểu mẹ có đi tìm nó hay ko? Bây giờ cũng lớn lắm rồi…. từ 13 đến 19….cũng đã 6 năm rồi đó….. Nhưng vẫn chẳng một chút tin tức gì từ mẹ. Nó chợt nhớ lại những gì mẹ dặn dò, mẹ muốn nó làm đàn ông… nên bắt nó ở chung với bố…. Cái ý nghĩ ấy làm nó cười xuề xòa, nó dẫy dụa và kêu gào lên trong tiềm thức: “Tại sao muốn bỏ rơi tôi lại nói rằng muốn tôi làm đàn ông nên vứt tôi ở lại?” …. Cứ mỗi năm trôi qua, nó ôm biết bao nhiêu là oán hận …. Nó vẫn ù lì và câm điếc trong ngôi nhà có cha…. Nó hoàn thành nghĩa vụ của một thằng con, đi học, đi làm và kiếm ra tiền…. Về nhà càng ít càng tốt để tránh phải nhìn cha… bởi, nhìn cha, nó bắt gặp hình ảnh của một người đàn bà là… mẹ nó!

Thế rồi, bản năng của một thằng con trai 19 tuổi thúc dục nó đi tìm kiếm một mối tình…. Nhưng trong cái vòng luẩn quẩn của sự thiếu thốn tình cảm, sự hận thù quá đáng với người cha, nó … thương phụ nữ vô cùng. Nó sợ nếu một ngày, yêu ai, sẽ làm người ta phải khổ… Nó sợ, nó sẽ yếu đuối để bỏ dở giữa đường… tình yêu lúc ấy, ắt hẳn sẽ rất đáng thương…

Nhưng cuối cùng cái tình thương phụ nữ đã cướp mất đi phần đàn ông nhỏ mọn trong nó… Nó bắt đầu có quan hệ với những thằng con trai khác một cách ….quá đà…tuy chỉ là lén lút. Nghiễm nhiên… nó trở thành “đàn bà” của một số thằng “đàn ông”. Những mối tình đồng giới kéo nó đi vào vòng xoáy… Nó ko có cái ham muốn xác thịt với như những “người bạn” của nó… Nó ko có cảm giác “thực sự cần” như một số người con trai vốn sinh ra đã vậy….Chỉ là lê lết đi thôi, những cuộc chơi ngắn ngủi….

“ Một thằng đàn ông ko ra gì chỉ nên dành cho bọn đàn ông, ko thể làm chồng để đàn bà phải khổ!”

Một năm trôi qua,ko sao cả… Hai năm lại đến, chẳng thêm gì…. chỉ từ khi nó 21 tuổi, nó quen một nhỏ rất tình cờ, một con nhỏ mà sau này chính là người đã thuộc nằm lòng tuổi thơ của nó… để rồi bây giờ, mỗi khi nghĩ tới con nhỏ… nó lại nghẹ ngào đắng môi: “Đứa trẻ mất mẹ năm 13 đó là anh, câu chuyện tuổi thơ anh, chỉ có mình em nắm rõ và hiểu tận tường…Ko phải bởi vì em đã lớn lên bên anh_tuổi thơ bất hạnh…. Mà bởi vì em là…. nỗi bất hạnh phút trưởng thành của anh…..Anh xin lỗi!”

z46222062.jpg

Khi đó, con bé mới 15, còn ngây ngô lắm. Hai anh em thân thiết đến phát điên, nó kể cho con nhóc những chuyện đau lòng xưa nay ko ai biết, tất nhiên chỉ trừ chuyện…. nó và những chàng trai. Con nhỏ hiểu và chia sẻ với nó một cách quá liều… đôi khi, ngồi nói chuyện mà con bé cứ khóc rống lên, rồi kêu: “Em thương anh lắm! Em sẽ ko bao giờ để anh phải buồn như hồi bé nữa đâu!”…. Con nhỏ ngây thơ đến tội! Cái sự ngây thơ ấy làm cho con nhỏ xinh xắn đáng yêu hơn rất nhiều…Nó yêu con nhỏ lắm… yêu thật ấy…. Và con nhỏ còn yêu nó nhiều hơn thế, yêu một cách dại khờ……Nhưng nó ko thể đón nhận tình cảm của bất cứ ngừơi con gái nào, kể cả khi nó biết yêu và tâm trí thường xuyên dậy dụa…. Một phần trong nó thúc giục rằng, đừng để lỡ cơ hội này, hãy bắt lấy ngay khi còn đang yêu cuồng dại, hãy giải thoát cho bản thân để trở về với chính phần đàn ông đang thôi thúc nó. Phần còn lại thì quái thai đến khờ dại: “Không! Mày ko phải là con trai, đã ko còn là một thằng con trai nữa…. vì sao lại muốn cho cô ấy thiệt thòi?”….

Và cứ mỗi lần đấu tranh như thế… nó chỉ biết nói với con nhỏ rằng : “Anh rất tiếc!”, để lại nghe một câu nói sụt sùi… “em sẽ chờ!”… Con nhỏ nói thế và làm như thế thật… 5 năm trôi qua, ko một mùa nào, con nhỏ ko nhắc lại cho nó nhớ rằng, con nhỏ yêu nó đến nhường nào…Điều đó làm bản thân nó cũng tự nhắc mình, nó yêu con nhỏ cũng nhiều ko kém… Kiềm chế… để lặp lại nỗi đau cho cả 2…. suốt 20 lần ko dứt… và năm nay… con nhỏ cũng đã 20 rồi… Con số tuổi kia vô tình hay cố ý vấp lấy số lần mà cả 2 đứa cùng đau… Nó ko hiểu… ko hiểu nữa….

…………….

IV/ Cứ mãi vẫn là: “Em sẽ chờ!”

Chắc anh ấy phải đấu tranh ghê gớm lắm mới quyết định nói cho tôi sự thật ấy, về những mối quan hệ của anh ấy với những gã đàn ông đã từ rất lâu nay…. Tôi ko muốn nói với anh ấy rằng, tôi biết điều đó từ rất lâu rồi… Sau 1 năm chúng tôi quen nhau, sự tò mò đã thúc đẩy tôi bám sâu vào đời anh hơn nữa…. Tôi biết những cuộc đi chơi đêm anh dạt về đâu và với ai…. Lúc đầu, tôi cố né tránh, thức trắng suốt nhiều đêm dài và tự chửi mình là một đứa con gái hoang tưởng, huyễn hoặc bản thân rằng… những gì tôi khám phá về anh chỉ là giả mà thôi. Nhiều đêm, tôi lấy dao rạch vào tay mình cho máu chảy ra, vào gào lên với bản thân rằng: “Hãy tỉnh lại đi! Đừng yêu anh nữa!”….Nhưng tôi vẫn cứ vật vã như thế. Tôi yêu một người như thế… thật sao? Đau không? Đau muốn lịm thở? Khóc không? Khóc đến tàn hơi! Nhưng đau ko kéo được anh về bên tôi,khóc chẳng khiến tôi thôi yêu anh được. Rồi tôi nhận ra rằng nếu chỉ đau và khóc thì chẳng thể nào làm cho sự thật kia biến thành giả dối. Tôi quyết định yêu anh thầm lặng như lúc chưa biết gì… Tôi cố gắng nói với bản thân rằng: “Tại sao anh ấy ko yêu mình nhỉ? Có thể vì mình chưa thực sự tốt chăng?”. Một ngày 24h, ngoài thời gian nghĩ về anh, tôi để dành cho công việc. Tôi muốn anh thấy tôi trưởng thành như thế nào, đủ vững chãi ra làm sao, để cho anh có thể tựa vào tôi… mà khóc! Tôi biết anh thiếu thốn cái gì, anh thiếu những thứ tình cảm kiên trì và một tình yêu chung thủy. Anh ko tin và chưa dám tin vì anh sợ bị phản bội và lại một lần nữa đau. Thâm tâm tôi luôn nói với anh một cách kín đáo rằng: “Em yêu anh nhiều hơn tất cả… và em sẽ bù đắp tất cả những mất mát của anh!”… Tôi biết anh yêu mẹ và anh sợ tôi sẽ như mẹ, rời xa anh khi nói rằng rất rất yêu anh… Vì thế,tôi hứa với anh rằng tôi sẽ chờ và tôi đã chờ…cho đến tận bây giờ… và còn đến bao giờ nữa… tôi hoàn toàn ko biết…. Tôi chỉ biết rằng…. mãi mãi tôi sẽ yêu anh cho dù anh không thể yêu tôi. Tôi luôn sống với niềm tin rằng anh sẽ chấp nhận tôi “sớm thôi”…

Hôm nay, khi anh ấy nói với tôi “điều đó”… tôi nhìn thấy khóe mắt anh đầy nước… Tôi khóc! Anh nghĩ tôi khóc vì thất vọng… và rằng tôi sẽ bỏ chạy thật nhanh hay tát vào mặt anh hoặc chửi anh là thằng bệnh hoạn… Nhưng ko, tôi khóc trong im lặng, tôi khóc vì tôi thương anh khi nhìn anh mắt ướt…

Tôi không thể giúp anh vượt qua chính anh, nhưng tôi sẽ đứng đây chờ anh trở về…. trở về khi đã là anh… để yêu tôi nhiều như tôi yêu anh vậy…

Mắt tôi nhòe nước, môi tôi đắng ngắt và tim tôi quặn đau….tôi nắm lấy tay anh… thật chặt: “Em sẽ chờ!”

(Fin?)